阿雯在感情，每當碰到很喜好的男性，就很難婉拒對方想進一步成長的關係。即使對方遲遲不肯意認可彼此的豪情，卻多次和她産生性行為，阿雯卻總是沒法拒絕，她深怕謝絕了對方的情緒之後，雙方的關係就將走到絕頂。於是固然委屈，但阿雯還是屢次的和對方發生性關係，使得自己覺得本身越來越脆弱、越來越骯髒。

阿雄恰好相反，他是一個很能享受自慰的男性，可是面臨伴侶提出的性愛要求，他老是沒法知足對方。他總進展性這件工作能早早竣事，他不喜好愛撫，只想要和對方完事罷了。但說也奇怪，阿雄面臨一夜情，就是沒有法子謝絕，老是忍不住背著伴侶産生一夜情，固然愧疚，但他卻更能享受短暫的魚水之歡。

圖/

這樣在性與愛之間矛盾的故事，你是否傳聞過呢？這些的關係狀況，也能用倚賴系統的運作來诠釋。早在倚賴系統被帶到成人作為研究方針時，Shaver 與 Hazan 就提到了，浪漫愛包括了三個主要的系統：依附 (attachment)、賜顧幫襯 (caregiving) 與性 (sex)1；而性系統和倚賴系統會相互的影響。

對平安倚賴來講，因為他們有足夠的自我價值，其實不需要用性愛來作為感應被愛，或是本身是有價值的、被采取的管道，他們能夠純真的享受性愛的歡愉2。但對於焦炙依附和回避憑借來講，可就不是如斯了。

對焦炙倚賴的人來講，性和愛是牢牢地被綁在一路的，透過肉體的接觸，使他們的不安全感得以被知足。但一樣的，他們的戀愛品質也很輕易被性關係的品質影響。

回避倚賴的人不喜歡和他人過於親近。對他們來說，性其實不等於進入長期的密切關係，事實上他們憎惡曆久的密切關係，和他人過分接近會讓他們感應不舒適。相對的，性這件事情的意涵，便不代表著密切關係自己的一部分，他們比較輕易和目生人發生性關係，但性關係的自己，並不意味著要和對方長久發展下去2。

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以下，我就將具體說明焦慮依附與逃避倚賴的性愛，到底包含著什麼樣的意涵2。

焦炙依附的性關係：透過肉體接觸換取密切感

對於焦慮依附來說，他們的性，經常是和愛牢牢綁在一路的：焦慮憑借的人習慣透過肉體的接觸來換取親密感。對他們來說，伴侶願意和自己做愛，就好像他們本身是被回收的，是一種安全感的再包管3。對焦慮倚賴的人來講，它們經常將性和愛畫上等號，對他們來講，性愛就是關係評分的量尺，而此中男女之間又有一些些差異：焦炙憑借的男性，前一天和伴侶做愛與否，會影響到隔天對待這段關係的關係品質，而對焦炙依附的女性而言，不光前一天要做愛，且要有品質好的性愛，才有助於提升隔天對這段關係的關係品質3,4。

正因為如許，焦慮依附的人可以說是性愛合一的，他們尋求身體的保持來換取心理的連結。有一句話叫「床頭吵，床尾和」，也許就是焦炙憑借者在愛情中的寫照吧。對焦慮憑借的人來講，許多關係中衝突的點，都靠著性愛撫平彼此的衝突，雖然讓彼此臨時能夠和好起來，但卻常常未能直接去解決彼此關係中的議題。

「床頭吵，床尾和」，也許就是焦炙憑借者在愛情中的寫照吧。圖/ @

而對焦炙依附的人來講，他們還有一個獨特的現象，最少在美國的研究上是如斯（台灣我就不確定了）：焦炙憑借的人做愛時比力不喜好戴保險套，他們對於做愛戴保險套會有一些親密感上的疑慮5，例如對方是否是不敷愛本身，所以不肯意和本身有更直接的性接觸，而這可能也是焦炙憑借的青少女，比較容易成心外懷孕的原因6。

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除此以外，焦炙倚賴在産生初度性關係的時候點，還有一個主要的差別：在青少年男性身上，他們初次性交的時候點比非焦炙憑借者來得晚7，但對焦炙憑借的女性而言，他們産生首次性關係的時間點比非焦炙倚賴者來得早8。為什麼會如許呢？這多是因為高焦炙憑借的人比力傾向犧牲本身的性需求，來換取對方的愛，而傳統上，性愛的展開通常是由男性開始的，於是焦炙倚賴的女性青少年就比力輕易配合他們的伴侶睜開首次的性愛，而焦炙依附的男性青少年則比力不會主動和對方要求要做愛這件工作4。

逃避倚賴的性關係：跟自己最快樂

相對於其他人，回避憑借在産生性關係前，比較少會出現愛撫等行為，正猶如他們避免和其他人太甚靠近一般，他們的逃避，使得他們避免在性愛前，産生太多和醞釀情感有關的細節9，而事實上，比起其他的同儕，回避憑借的人比力少和他人産生性行為7, 8, 9, 10，特別當他們面臨焦炙依附的伴侶時，焦慮倚賴對性與愛的渴望，加倍讓他們不肯意産生性行為11。

但是，有趣的是，Bogaert與Sadava 發現，他們固然比力少性交，可是自慰的比例倒是高的。這其實相符了前述文章對回避倚賴的描述：比起和他人互動，逃避依附對照能夠相信本身，就連性事也不破例，比起和他人互動，自慰這類本身可以或許掌控的工作，反而是他們較可以或許樂在此中的8。

比起和他人互動，逃避倚賴對照可以或許相信自己。圖/ @

除了自慰以外，逃避憑借也傾向於産生隨意性關係 (casual sex)、不具排外性的性關係、一夜情等等。如許的性關係，對照不需要許諾在裡頭，對於逃避依附而言，他們對照可以或許甯神的享受性本身，而不需要為了彼此的將來負責，相對而言，這樣的模式讓他們安心許多6-8,12-21，而如許的現象並不侷限在美國：在一份橫跨世界上 47 個國家的研究22，和另外一份橫跨世界上十個區域 (N=17837)23的研究都得到了如許的了局，且在回避憑借的同性戀者身上，也獲得了不異的效果24, 25。

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而甚者，假如伴侶的組合是回避倚賴男性與焦慮倚賴女性，回避憑借的男伴不喜好做出許諾的行為，也影響到了焦炙憑借女性比較輕易發生隨便性關係的偏向8，這極可能是因為他們想要用身體來換取對方對本身更深的支出，因此輕易的就給出自己的肉體而造就的後果。

面臨如許的結果，我們要若何對待？

還記得我聽過許多許多如許的故事，這些故事梗概都是如許子的。一名女孩因為進展取得對方的愛，因此獻上了本身的身體，她不知道怎麼樣換取對方留在身旁，而對方卻依然在外面一向約炮。這個女孩很憂?，上網問了鄉民們本身到底要怎麼把對方留在自己身旁，獲得的倒是大師的冷言冷語。在我們倉猝給這些女孩們貼上「不自愛」的標籤之前，也許我們也能夠反過來想想，一小我為了取得愛，而隨意馬虎的犧牲掉自己的身體自立權，共同對方産生性關係，那麼有無什麼方式，讓一小我可以或許從頭獲得本身的身體自立權？

沒有自傲、不安全感不是一天造成的，洋洋灑灑寫了16篇依附理論至今，對於憑借有著越加深入的觀點。要改變倚賴，絕非一天兩天可以釀成的，或說要改變倚賴這件事自己，正本就是窒礙難行的：越是想著要改變，就代表越不喜好目下當今的本身，反而更加墮入不平安倚賴傍邊。

或許愛本身的這個標語真的過於空洞，主要的不是本身還有那些處所還不敷好，而是看見本身身上具有本身的氣力，把面前的工作暫時緩下來，多做一些關係外的事情，或是多讀讀一些心理學的文章、去接管諮商等等，都是幫助本身加倍認識自己的體式格局。

並非不克不及再投入關係，而是在投入關係時，能不能看見本身，在關係裡面處在什麼模樣的位置，又能為自己做些什麼？這是我想對焦炙憑借的人說的話。

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而逃避憑借的人，或許你可以逃，一邊在關係裡面，一邊在關係外享受其他的關係，這並不是你的錯，但對方很有可能會為此而受傷。你不敢真心的投入一段關係，可能代表著你需要更多的時候，你的成長背景帶給了你什麼？讓你必須要不斷掌控自己能掌控的工具，緊抓著不放？這些也不是一天就能得到解答的。可是，你照樣可以去測驗考試，嘗試看見自己懼怕密切的泉源是什麼？《 》是我比來浏覽的書本，也是開啟我撰寫這篇文章的泉源，推薦給你。

參考資料

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本篇文章引用自此: https://pansci.asia/archives/154291
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